Omgaan met schoonouders: twee experten geven advies

Wie een relatie begint, krijgt de ander zijn ouders er gratis bij. Een geschenk dat sommigen nog liefst zouden teruggeven. Ondanks de vele mopjes over schoonmoeders, blijkt de realiteit vaak allesbehalve om te lachen.

Heb je een fijne band met je schoonfamilie? Prijs je gelukkig, want volgens onderzoek is dat niet vanzelfsprekend. Bij een studie van de Cambridge University gaven drie koppels op de vier aan dat ze conflicten ondervonden met de schoonouders. Met stip op 1 qua moeilijkheidsgraad: de relatie tussen schoonmoeders en schoondochters.

De betweter als bom

Volgens psychologe Terri Apter, die het boek What do you want from me – learning to get along with inlaws schreef, ligt dat onder meer aan hardnekkige vrouwelijke normen die we moeilijk afgeschud krijgen. Doordat de schoonmoeder meer ervaring heeft met ouderschap en huishouden, werpt de vraag zich op wie het voor het zeggen heeft over deze beladen onderwerpen. En er is meer dat de zaken gevoeliger maakt, zegt An Custers, relatietherapeute bij de Interactie Academie. “Soms hebben schoonouders het lastig met verschuivingen binnen hun gezin, en het feit dat de dochter een voorkeur heeft voor haar ouders als het bijvoorbeeld over kinderopvang gaat. Spanningen met schoonfamilie zijn statistisch normaal, ze komen inderdaad vaak voor, en ze kunnen heel lastig zijn.” Volgens Custers doen ouders en schoonouders er goed aan om respect te tonen voor de verschillende manieren waarop huishouden en kinderopvang geregeld worden. “Door te vragen of ze een beetje mogen helpen als ze op bezoek komen, en, als dat oké is, waar ze dan liefst mee helpen”, zegt zij. “Of ze de kleinkinderen wat mogen verwennen als ze op bezoek komen, of beter al de regels van de ouders overnemen. Communicatie is op dat vlak belangrijk.”

Een team vormen

Volgens Nancy Neetens, bemiddelaar en therapeute bij Bemiddeling in Balans, zorgen problemen met je schoonfamilie zo goed als altijd voor problemen binnen je relatie. Daarbij doet het gevoel niet gesteund te worden door de partner soms meer kwaad dan om het even wat je schoonfamilie je aandoet. “Koppels doen er goed aan om een team te vormen, en samen het gesprek aan te gaan met de schoonfamilie. Daar wacht je best niet te lang mee, wil je voorkomen dat de bom barst en de schade erger is dan nodig.” Volgens Neetens kan het helpen om een neutrale partij in te schakelen als er een lastig gesprek gevoerd moet worden: “Je kunt een bemiddelaar inschakelen als je er zelf niet in slaagt om grenzen te stellen en afspraken te maken. Sowieso is het handig om er iemand bij te hebben die zonder vooroordelen luistert en mensen hun verhaal laat doen.”

‘Mensen zijn vaak zo bang voor conflict, dat ze niet beseffen dat dingen negeren enkel maar voor meer frustratie zorgt’

Hoe geef je op een vriendelijke manier aan dat je het niet fijn vindt dat je schoonmoeder je appartement begint te poetsen als ze op bezoek komt? “Je grenzen aangeven zonder verbod of gebod kan veel leed voorkomen”, zegt Neetens. “’Ik vind het leuk dat je langskomt, maar ik vind het niet zo fijn dat je begint te poetsen. Kunnen we daar samen een afspraak rond maken?’, is een correcte manier. Op tijd en stond evalueren of die afspraak wordt nagekomen en ook daarover durven te communiceren, helpt. Mensen zijn vaak zo bang voor conflict, dat ze niet beseffen dat dingen negeren enkel maar voor meer frustratie zorgt.”

4 x concrete tips

1. Vermijd de sms 

“De vluchtige manier waarop we via sms of sociale media met elkaar communiceren, maakt de zaken soms erger dan nodig”, zegt therapeute Nancy Neetens. “Als mensen met elkaar in conflict zijn, verbied ik appjes en raad ik aan om te bellen of elkaar face to face te spreken. Zo zijn er stiltes mogelijk, en kun je niet snel snel iets sturen waar de ander dan mee zit.”

2. Praat als koppel 

Hoe lastig het ook is, het is essentieel dat je als koppel het gesprek aangaat. “Al was het omdat je dan beiden dezelfde informatie hebt, en niet een versie via via. Het toont ook aan dat je elkaar steunt”, zegt bemiddelaar Nancy.

3. Houd de kinderen erbuiten 

“Kinderen moeten in dit verhaal centraal staan”, zegt Nancy. “Ook al is de relatie tussen ouders en grootouders moeilijk, toch moeten beide partijen er altijd over waken dat kinderen hun grootouders toch blijven zien. Grootouders zijn belangrijke mensen in een kinderleven, en ik hamer er altijd op dat ouders die band niet mogen doorknippen in hun plaats.”

4. Maak afspraken en evalueer regelmatig 

Ga samen een koffie drinken, of voer een echt gesprek aan tafel. Volgens Nancy Neetens kan het helpen om zogenaamde verplichte nummertjes zoals feestdagen aan te grijpen om wat diepgaander in gesprek te gaan, en gemaakte afspraken tegen het licht te houden.

Lees meer over psycho & relatie:

• Alix onderging EMDR-therapie om haar trauma’s te verwerken
• Scheiden doet lijden: waarom enkel trouwen met je hart geen goed idee is
• Psycholoog tipt: 4 x manieren om je mentale balans te bewaren
• Onderzoek: ‘koppels die praten in babytaal, hebben sterkere relatie en betere seks’
• Relatiecrisis: 5 signalen dat je een egoïstische partner hebt

Tekst: Kelly Deriemaeker, openingsbeeld: GettyImages.