De lieve lust: Hoe houd je lust levend in een lange relatie?
Of het een zwoele zomer wordt, hangt van je goesting af. Waar komt ons verlangen naar een passionele vrijpartij vandaan? En hoe raak je geprikkeld? Al je vragen over lust en begeerte worden door onze experten beantwoord. Onder de loep: wat met lust in lange relaties?
Hoe houd je lust levend in een lange relatie?
Rika Ponnet: “Voor mij zijn seksueel verlangen en een lange relatie niet per se aan elkaar tegengesteld. Integendeel: vaak maken de veiligheid en diepe emotionele connectie de seks net beter. Doordat je elkaar zo vertrouwt, kun je seksueel steeds verder grenzen aftasten en ontdek je lagen en dieptes van seksualiteit die voor een kersvers koppel niet bereikbaar zijn. Seks wordt pas een probleem als je uit angst té veel inzet op veiligheid en intimiteit. Dan kom je in een soort van symbiotisch samengesmolten relatie terecht, die doet denken aan die van broer en zus. In zo’n relatie valt elke ruimte voor verschil en autonomie weg. Terwijl het feit dat je je partner nooit volledig kúnt kennen, omdat die zich voortdurend verder ontwikkelt tot een uniek individu met boeiende persoonlijke interesses, de lust en de seksuele aantrekkingskracht levend houdt. In een écht veilige verbinding is ruimte voor beide.”
Wim Slabbinck: “Bovendien blijkt seksuele spanning voor veel koppels in een lange relatie geen prioriteit: de veiligheid en intimiteit die ze eruit halen, weegt sterker door dan het verlangen naar seksueel avontuur. Toch zin om je seksleven te boosten, denk dan eens aan deze vragen: ‘Waar doen we het?’, ‘Hoe doen we het?’, en ‘Met wie doen we het?’. In plaats van de slaapkamer kan het ook eens de keukentafel of een verdoken plek in de tuin zijn. Speeltjes kunnen je seksuele spel dan weer enorm verruimen. Ook je relatie openbreken en seks met derden toelaten kan voor spanning en opwinding zorgen. Het vraagt wel behoorlijk wat zelfvertrouwen en emotionele maturiteit om de flexibiliteit en onzekerheid die een open relatie met zich meebrengt, te verdragen.”
Wat als je partner meer naar seks verlangt dan jij?
Rika Ponnet: “Verschil in seksueel verlangen is perfect normaal en niet per se iets wat opgelost moet worden. Het is ook niet omdat je in een relatie zit dat jij en je partner altijd op hetzelfde moment honger hebben. Ervaren partners het toch als een probleem, dan zit er meestal op relationeel vlak iets mis. Je verlangt naar meer betrokkenheid of intimiteit van de andere kant. Soms gaat het ook ruimer: mensen die zich over het algemeen niet voldoende ‘gezien’ voelen of maar weinig hechte banden ervaren, kunnen dat gebrek proberen op te vullen door seks. Dat is en blijft immers een van de meest intense en complete manieren om je behoefte aan zelfbevestiging en connectie in te lossen.”
Probeer zonder vingerwijzen aan te geven wat je op seksueel vlak precies verlangt en vraag je partner eventueel of het oké is dat je zijn of haar lust meer in de richting van jouw behoefte probeert te bewegen.
Jasmien Peeters: “Als je een onderling verschil in seksuele behoefte wil wegwerken, is praten de belangrijkste stap. Logisch in theorie, maar in de praktijk niet altijd makkelijk omdat seks een heel kwetsbaar onderwerp is: opmerkingen voelen we snel als verwijten aan en ‘geen zin’ als een afwijzing. Probeer zonder vingerwijzen aan te geven wat je op seksueel vlak precies verlangt en vraag je partner eventueel of het oké is dat je zijn of haar lust meer in de richting van jouw behoefte probeert te bewegen. Dat kan door simpelweg lief te zijn, door te investeren in jullie emotionele connectie of door seksueel te prikkelen. Spreek af dat je partner gedurende tien minuten mag proberen om jou zin te doen krijgen door bijvoorbeeld te zoenen of te strelen. Keerzijde is wel dat je ook de ‘nee’ moet aanvaarden als dat uiteindelijk niet lukt. Seks mag nooit een opdracht zijn.”
Wim Slabbinck: “Je partner meer zin doen krijgen kan bijvoorbeeld door seksuele fantasieën te verkennen: waarvan dromen jullie stiekem al eeuwen of wat windt jullie op, maar hebben jullie nog nooit met elkaar durven bespreken? Om dat hachelijke gesprek op gang te brengen bestaan tegenwoordig goede apps: KINDU en Spicer werken bijvoorbeeld met individuele vragenlijsten waarin koppels afzonderlijk hun seksuele voorkeuren kunnen aanduiden. Alleen de gezamenlijke fantasieën worden achteraf getoond.”
Heeft kinderen hebben een effect op je lustgevoel?
Wim Slabbinck: “De meeste koppels ervaren de jaren na de geboorte van hun kinderen als seksueel de meest uitdagende uit hun leven. Niet verwonderlijk: er is plots iemand die al je aandacht opeist en je van je slaap berooft. Je bent gewoon te moe om aan seks te denken. Ook de nieuwe ouderrol kan op relationeel en seksueel vlak voor problemen zorgen: doordat je elkaar in de eerste plaats als ‘mama’ en ‘papa’ gaat bekijken, verlies je elkaar als partners een beetje uit het oog. Vaak herstelt die relatie zich vanzelf wel, maar als die dat niet doet, keer dan terug naar de gewoontes die jullie bij elkaar hielden voor er kinderen waren. Dat kan zelfs een eenvoudig bioscoopbezoekje zijn.”
Jasmien Peeters: “Vooral voor vrouwen kan het moeilijk zijn om na de geboorte van een kind seksueel weer op gang te komen. Vaak moeten mama’s hun nieuwe lichaamsvormen eerst leren omarmen om zich weer seksueel en begeerlijk te voelen. Ook belangrijk: aanvaard dat seksueel verlangen een golfbeweging is die soms op ‘eb’ en soms op ‘vloed’ staat. In die eerste periode na kinderen is wederzijdse steun en intimiteit waarschijnlijk belangrijker dan seks, en dat is niet erg. Blijf je te lang in die dip zitten of hebben jullie er last van: durf dan van seks een prioriteit te maken. Koppels die bewust tijd maken om hun seksleven weer op de rails te krijgen, slagen daar vaak ook beter in.”
De experten
- Katrien Degraeve: hoofddocente Onderzoekscentrum voor Cultuur en Gender (UGent).
- Rika Ponnet: seksuologe, relatiedeskundige en auteur van o.a. Blijf bij mij.
- Wim Slabbinck: seksuoloog en auteur van Waarom mannen geen seksboeken kopen.
- Jasmien Peeters: relatietherapeute, seksuologe.
Tekst: Hanne Vlogaert
Beeld © For Love & Lemons
Meer liefde & lust
Fout opgemerkt of meer nieuws? Meld het hier