Aha: daarom snauw je jouw partner soms af uit het niets (en zo kan het ook)
Een stressvolle dag op het werk, zorgen aan je hoofd of je voelt je niet zo lekker... Je partner laat iets vallen, en hop, hij krijgt de volle lading. Herkenbaar? Niet zo vreemd. Als er iets misgaat, krijgt degene die het dichtst bij je staat het vaakst het hardst te verduren. Heel menselijk... Maar wel vervelend. Hoe komt het eigenlijk dat je altijd diegene die je het liefst hebt, het hardst afsnauwt?
“Mijn vorige relatie liep op de klippen omdat mijn vriendin zich zo boos kon maken”, vertelt Tim (31). “Ik kreeg vaak verwijten naar mijn hoofd geslingerd, en hoewel ik wel weet dat ze impulsief waren en ze achteraf sorry zei, sommige dingen bleven gewoon nazinderen en kwetsten me echt.” Vanessa (34) mengt zich in het gesprek: “iedere vrouw doet dat, het is normaal. Ik snauw ook vaak op Pieter, maar ik hoop dat hij er mij niet voor laat vallen.” Volgens relatie- en gezinstherapeut Carl Alasko zit het in onze aard om iemand de verantwoordelijkheid te willen geven voor vervelende situaties, zo vertelt hij aan het Nederlandse Bedrock. “Het heeft te maken met onze ingebakken behoefte aan gerechtigheid, het is een oergevoel om de schuld op iemand te steken. Al is het natuurlijk niet goed voor je relaties.”
“Ik mag dan een man zijn, verwijten kwetsen. En zelfs na een sorry blijven die woorden wel nazinderen. Ik wil me goed voelen in mijn relatie en niet denken dat ik een lul ben”
Gerechtigheid & reputatie
Vaak is zo’n reactie heel impulsief, maar je kunt er wel schade mee berokkenen. “Op zo’n impulsieve snauw volgt vaak een tegenreactie. Voor je het weet zit je in een gesprek waarbij je elkaar beschuldigingen naar het hoofd slingert. Die tegenreactie heeft dan weer te maken met reputatie, want naast gerechtigheid hebben we ook behoefte aan een goede reputatie. Als iemand die met een beschuldiging in gevaar brengt, schiet je automatisch in de verdediging.” Heel herkenbaar volgens Tim. “Ik ga discussies meestal uit de weg, maar als je te veel naar je hoofd geslingerd krijgt, roep je natuurlijk terug. Dan krijg je de meest zinloze ruzies, en zit je elkaar bijna een beetje uit te maken. Na een tijdje zat het bij mij zo hoog dat ik besloot de relatie te beëindigen.” Op zich niet zo vreemd. Onder andere de Amerikaanse psychologen Frank Finchman en Thomas Bradbury deden onderzoek naar hoe mensen omgaan met tegenslagen in een relatie. Volgens hen zijn er twee manieren om om te gaan met negatieve gebeurtenissen of ergernissen. Enerzijds kun je je partner of zijn persoonlijkheid de schuld geven: ‘hij heeft de melk niet in de koelkast gezet, hij is echt lui’. Anderzijds kun je ook de situatie de schuld geven – ‘hij heeft de melk niet in de koelkast gezet, waarschijnlijk was hij gehaast en had hij schrik om te laat te komen’. Duidelijk dat dat laatste beter is voor je relatie. Mensen die de tweede tactiek toepasten, waren over het algemeen veel gelukkiger in hun relatie. Ook dat klinkt herkenbaar voor Tim, hij heeft ondertussen een nieuwe relatie en voelt zich gelukkiger. “Het is nog pril en dan is het logisch dat je minder verwijten maakt, maar ik heb er een goed gevoel bij. Uiteindelijk is het een kwestie van elkaar erkenning geven.”
Positivisme & bevestiging
De bekende psycholoog en relatiedeskundige John Gotmann van de Gotmann Institute doet veel onderzoek naar relaties en de kwaliteit ervan. Volgens hem is minachting zowat het ergste wat je je relatie kunt aandoen. Wat je dan wel best doet, het positieve zien in je partner, zo staat er te lezen in vele van zijn blogberichten en artikels. Verder raadt hij nog aan om op momenten dat je zo gefrustreerd bent dat je wilt gaan verwijten, je gewoon best even zegt dat je even wilt afkoelen. Daarna kun je rustig dingen uitpraten zonder meteen verwijten te maken. “Een tip die ik zeker ga proberen toe te passen”, besluit Vanessa.
Meer over relaties:
Fout opgemerkt of meer nieuws? Meld het hier