Food

Evelien tartte het lot en ging eten bij Wok Panda in Aartselaar

Evelien Rutten

18 mei 2018

Foodjournaliste Evelien Rutten geeft elke maand in Feeling en elke week op feeling.be haar onverbloemde, overheerlijke mening over de nieuwste restaurants en de laatste foodtrends. Evelien proeft voor en fileert haarfijn wat ze op haar bord krijgt. Geen greintje snobisme, maar eerlijke updates over wining-and-dining waar jij als lezeres van zult smullen. Deze week had Evelien zin in een lekkere wok en dus ging ze langs bij Wok panda.

Maandenlang reed ik er elke dag voorbij. Restaurant Peking Wok -de opvallende villa met het rieten dak op de A12 in Aartselaar– ging dicht en werd gerenoveerd. Eerst zagen we hoe het riet, rot en versleten, in de vuilniscontainer belandde en vervangen werd door oranje dakpannen. Daarna werden de witgeschilderde buitenmuren bekleed met blinkende, beige tegels die je eerder verwacht bij een immo- of bankkantoor. Uiteindelijk verdween ook het logo en kwam er een nieuwe naam: Wok Panda. Ik vreesde het ergste, want ik ben geen fan van Chinese restaurants in Vlaanderen, met als toppunt van verfijning kippenballetjes in zoetzure saus. Enkel in de grootsteden vind je een handvol authentieke restaurants met interessante, niet-Vervlaamste gerechten. Achteraf bekeken had ik beter geluisterd naar mijn buikgevoel, maar misschien is Wok Panda wél helemaal iets voor jou. Ik kan zelfs een aantal goede redenen bedenken waarom je mijn advies –don’t go!- compleet zou moeten negeren.

1. Geld moet rollen

Het is zo vermoeiend om waar voor je geld te willen. Altijd kritisch zijn en op je tellen passen… Nee. Dan liever de Wok Panda, waar je gewoon bij aankomst al betaalt aan de voordeur, zonder enige garantie op welke vorm van kwaliteit ook. Wat daarna komt, zijn zorgen voor later.

2. Het is onzin dat je niet kwistig geparfumeerd op restaurant mag

Bij Wok Panda word je langzaam maar zeker bevangen door een weeïge visgeur. De halve kreeften, oesters en mosselen die uitgestald liggen bij de voorgerechten, zien eruit alsof ze drie weken geleden werden opgevist dus hoera voor Chanel nr. 5!

3. Je wil je kinderen blootstellen aan bacteriën, zo worden ze sterker

In het toilet is geen zeep en op de grond ligt een tapijt van gebruikte papieren handdoekjes. Eén van de chefs komt van het toilet, overschouwt samen met enkele verblufte klanten dit tafereel, wast zijn handen dan maar met water-zonder-zeep en stapt vervolgens schaterlachend weer naar zijn wok. True story.

4. Eigenlijk ga je liever naar de frituur dan naar de Chinees

High five! Alles snacks van Mora zijn aanwezig. Zélfs frieten en curryworsten. Ze liggen lekker wak voor het grijpen op een warmhoudplaat.

5. Eigenlijk eet je liever bij je moeder dan bij de Chinees

You’re in for a treat! Het vergt enig zoekwerk, maar in een afgelegen hoekje van het restaurant staat een toog met Vlaamse klassiekers: witloof en hesp in kaassaus, zalm in bladerdeeg, gebakken patatjes, wortelen en erwten, asperges met boter en eieren, malse, overgare prinsessenboontjes en zo veel meer. Waarschijnlijk zijn dit de overschotten van Colmar twee huizen verderop, maar restjes zijn eigenlijk nog lekkerder dan vers, niet?

6. Je hebt heimwee naar Fawlty Towers

Je hebt een voorgerecht gegeten en bent klaar voor het spektakel: je eigen gekozen ingrediënten laten wokken. Per ongeluk sta je niet aan de toog van de wokingrediënten, maar bij die van de teppanyaki. Je legt nietsvermoedend wat groenten en een halve kipfilet op je bord en wandelt er vervolgens mee naar de wokman. Die gooit jouw kip en groentjes in de wok en verschiet zich plots een ongeluk. Met opgengesperde ogen kijkt hij afwisselend naar de kip, naar jou en naar zijn teppanyaki buurman. “Is te groot! Kan niet!” Waarop hij als een bezetene met zijn wokschep begint te hakken op jouw armzalig stukje plofkip. Beschaamd sla je je blik neer.

7. Zo’n vuil bord op tafel is ook maar niks

“Mag ik dit meenemen?” Je bent nog aan je voorlaatste hap bezig en het bord wordt al weggetrokken onder je neus. Geen nood: voor elke nieuwe ronde neem je een ander bord dat even snel weer verdwijnt. Daardoor is halverwege de avond ook al het bestek op, maar naar het schijnt is met je handen eten een schitterende oefening in mindfullness.

8. Smaak is overrated

Iedereen hangt tegenwoordig de restaurantcriticus uit. Een zuurtje hier, een cuissontje daar… Bij Wok Panda doen ze daar niet aan mee en smaakt alles gewoon hetzelfde –behalve de gonbaosaus: die brandt je smaakpapillen onherroepelijk kapot en laat je achter met een eeuwigdurende petroleumsmaak in je mond.

9. Zoveel bier als je wilt

Wie fancy wil doen, betaalt 2 euro extra voor het wijnarrangement en krijgt een karafje onbestemd vocht, dat ongetwijfeld ooit in de buurt is geweest van druiven. Pintjes mag je zelf tappen, zo veel als je wilt. Ik zie in dit etablissement, waar goede smaak ver te zoeken is, meteen ook een oplossing voor de Nederlandse vrijgezellenfeestjes die Antwerpen elk weekend onveilig maken. Luid feestende Noorderburen: hier is het te doen!